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又一个冬夜

2024-01-14 14:49 阅读(?)评论(0)

1

人的惰性啊!在烟台一想到要回来,就从心里打怵,怕自己一时无法适应环境的改变。不想回来后也很快适应,平原的风景也能吸收在心了。

这会儿一想到再去烟台又有为难情绪,怕才适应的生活节奏被打乱,怕他人的打扰与介入。

其实内心最害怕的还是改变,明知每一分每一秒生活都在发生改变,自己也一样,肉眼可见不可见的在发生改变,却想把自己藏匿于时间找不到的地方。

想把自己藏起来,假装与世隔绝。可是只要活着,就没办法真正隔绝。

2

这个世界永远无法一片祥和普天同庆,一代代人降生,一代代人离开,带来什么,又带走什么?我们的生命是什么,我们降临到这个世界上只是一场偶然?

我们只活在自己的时间里,而非活在他人时间里。

那些美好的瞬间,那些阴郁得让人透不过气来的时刻,难道是生活想让人从中获得某种启示?

3

有没有认真观察自己每日所遇见的生活,遇见的人?身不由己陷入紧张焦虑,连呼吸都变急促。我总是在别人还没对自己关上心灵之门前,就先将自己封闭起来。

有时害怕这个世界,害怕与人走太近。但生活只能靠自己去寻找那份可以支撑自己走下去的力量。

忧伤又温暖的人生,怕自己什么也抓不住,怕一松手就失落。

你比我更执着的在寻找那份可遇不可求。

不能跳进时间夹缝,所以要心平气和接受时间对一个人从内到外的改变与修正。

别人的风吹草动,到自己这儿就是雷霆万钧。

也曾几番努力,几番拼尽所有,却没有争取到作为一个社会人所应有的那些价值感。“缺少社会性,充满各种性格缺陷”,早被宣判了。

好像自己手上的能量棒都用光了,做什么都无法坚持,再提不起一点精神。多少次濒临崩溃,就这样结束,没有溅起一点点水花,就从这个世界上消失,也没有人会知道。

也许消失是容易的,存在下去,却要一次次紧咬牙关。

4

那辆很久不骑的自行车在心灵小仓库放置太久,再推出来时,已锈蚀的骑不动。阳光一点点从灰色云层中探出头,一道银色的鸟影从头顶掠过,不知你今天在林中会不会有新的邂逅?

想让你多感受到一点体贴温暖,心上多一点依靠。虽然自己从来就不是一个靠谱的人,但我还是想对你表达我的心意我的想法。

就这样每天下载着时间的痕迹,延展着生命过程中的随想。

5

想不起自己1920岁在做什么,想什么?好像完全不记得自己那时的样子。稀里糊涂迈过20岁的门槛,直奔30而去。年轻时,做过不少错事,等时间经过,一切都没有那么重要,那么不可忍受了。

想起刚刚搬来哈尔滨的爸爸,待在缺少与人沟通的陌生环境里,一定特别孤独,却无人倾诉。爸爸在我上班时,到我房间翻书架上的书,翻看了我的日记。通过读我的日记,爸爸对我这个从没有与他有过真正沟通的女儿会多一点了解吗?我早就忘记在爸爸读过的那些日记里,自己都写了些什么?

爸爸有没有从我身上看到一点自己当年的影子?后悔那时候跟爸爸交流太少太少。爸爸在他自己毫无察觉时,忽然变老,苍老的那么让人心疼。而自己现在已活到爸爸离开时的岁数。

6

发现之前星星点点的雪丝转身成雪花,在松树、蒙古栎、柳树、红瑞木间飘起来,气息悠扬静美。站在红色木桥上看了好一会儿。

之前饱染秋色的湖边芦苇上结着一颗颗小冰晶,有着冷与暖的反差,看着有趣。

看到喜鹊嘴巴上都是雪,“蓝大胆”也一头扎进雪窝。在哈尔滨生活这么多年,头一次拍鸟拍到疯,拍到上头,好像发现了新大陆,不断遇到惊喜。拍鸟让人保持专注,也让人学习如何观察事物之间的细微差别与变化。

很快天色暗下来,但晚霞很美,很上镜。月牙清晰悬在光线渐渐暗下去的半空中。心里想着尽可能去了解我们生存的这个星球,不让自己满腹遗憾离开。

又一个冬夜,就这样降临了。 

  最后修改于 2024-01-14 15:34    阅读(?)评论(0)
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