闲敲棋子落灯花

1

终于想在电脑上写点什么了，哪怕只写几行字。

我的耐心电量不足，需要快充。

莫名烦躁，语气变得不对劲，情绪管理失败。

越是想好好表现，越是不能。

跟妈妈答应的好好的，要早点睡，不超过12点准关灯，但又一次爽约。

也许该换一种方式面对时间，换一种方式面对自己。

想在微小的世界里找到一种秩序，想把凌乱的生活打理的井井有条。

真的到了什么都不信，又什么都信的年龄？

生活也许没有那么难，只是自己在想象中提升了其中的难度系数。

那一刻，我似乎又重新看清这个世界，看清你的模样。

我的心时刻在向你靠近，从未迟疑。

有时需要在没人的地方大吼一阵，才能让心中的情绪释放出来。

2

一个清晰的梦：在一家服装店内，我在镜前试戴各种围巾，一转头看到你，彼此目光对视时，有几秒钟的尴尬，没想过会遇见。

稍稍停顿后，我们几乎同时开口向对方打招呼。打完招呼你走进店的最里面，我在外间继续翻看货架上的东西。

这时，我想叫住你说点什么，但话到嘴边却没能说出口。

要离开时，我犹豫着要不要再跟你打招呼告别，忽然从梦里醒来，睁开眼看到的是晴朗的早晨。

那些年的生活与相聚像这场梦一样匆匆逝去，再不回头。

人生的残酷往往如此，来不及思量，来不及回味，仿佛一切都已逝去。

3

在经历了又一场离开与抵达的旅行后，内心似乎出现了一个难以填补的空洞。

整个人有一种被抽空的感觉，空空荡荡，自己变成了一个精神上的纸片人，无法翻页，无法从心的深处寻找到更多内容，对周遭对世界的变化与发生变得麻木无觉。

在生命不断的迁徙中，经历的更多，感受的更多，但不知为什么，自己的内心却变得越来越空无一物，似乎一切都不知该从何处讲起？彻底忘记自己的来处与归处。

难道只有将文字写到纸上，非要白纸黑字或白纸蓝字，才能提醒自己正活在现实里。常常我们经历的现实远比梦境更魔幻更凌厉，又该如何解释？

日常生活对自己而言，就是一件件细碎小事的叠加重复，却不能不去完成。这些反反复复的动作，让自己变得僵化机械，甚至丧失思考的能力。

任由肌体衰老，任由思想僵化，任由身体摆烂，不去追问这算不算一种自残？精神的懒惰比身体的懒惰更可怕，每一天都能确切感知到心灵的缺口在加大，一点点坍塌，一点点崩溃。是自己活的太久，久到已丧失全部感觉，久到已忘记活着本身？

得需要多少支撑，才能屹立风中不倒，得需要多少坚持，才能在一次次死去中重新醒来？

4

不想生命空转空耗，却不知道加满一箱油的车要去往何处？精神上的脑死亡往往来的过早，让自己变成毫无表情的假面人，一旦戴上这个假面，便很难卸掉。自己和他人都不再了解戴上假面的“我”。

很少想过自己是怎样的一个人，讨好型人格没错了，总怕伤到别人，怕碰碎什么，小心翼翼，战战兢兢，不敢抬头走路，只是一味低头摸索水深水浅，不敢冒然前行。

那些曾令自己心心念念的人，真的不想再见一面？为什么早早就走上告别之路，还不想挥手，还不想说再见，但渐行渐远的你们却是我难以再见到的往昔。

嘴巴木木的，不能做出更多表达，连藏在心中的爱恋也不能说出口。感情深眠，羞涩至死。

自己才是最失落的那个人，无以表达，把很多没能说出口的话尘封心底，只待进一步钝化。我的好奇心，我的激越随性，我的欢呼雀跃，都转化成同一种沉默。